|
Самая удачная шутка дьявола — убедить людей в том, что его не существует. По сравнению с некоторыми работодателями, дьявол – это мечтающий о «Камеди клабе» тамада из Копейска. Они пошли еще дальше и пытаются доказать, что не существует не только дьявола, но иногда и зарплаты. |
|
О чем это мы? О том, что до сих пор еще существуют перегибы на местах, и владельцы некоторых компаний стараются уговорить своих подчиненных поработать «за так». Попросту говоря, не платят зарплату. Справедливости ради стоит отметить, что делают они это не внаглую, оперируя запрещенными приемами из арсенала учительницы младших классов. Ну, нельзя же, в самом деле, заявить человеку, что просто не хочешь ему платить. Он ведь так и в суд пойти может.
Предлагаем вашему вниманию краткую типологию начальников, не желающих расставаться с деньгами в пользу сотрудника. Вооружившись, нашими советами вы не только сможете вычислить врага на дальних подступах, но и кое-что ему противопоставить. |
НАЧАЛЬНИК ПЕРВЫЙ. МОЙДОДЫРФраза «Стыд и срам!» была в репертуаре Мойдодыра коронной. Этот тип начальника взял ее на вооружение. Он вызывает подчиненного на ковер, но не угрожает ему казнями египетскими со второй по шестую, а укоряет. Взывает к совести. Мол, как же так… Я же в вас верил… Да, что там, вся компания в вас верила! (широкий жест рукой). Главное, чтобы подчиненный и сам поверил в то, что компания до сих пор не находится в топе NASDAQ только по его вине. Потому что позавчера он пролил кофе на клавиатуру. Или не отвез паре клиентов сувенирные елочки на католическое Рождество. Или не там поставил кавычки в подписи к деловому письму. Если сотрудник устыдился, он спекся.
Коса на камень. Самый неудобный для такого работодателя сотрудник – тот, кто не только подписывал свой трудовой договор, но еще и читал его. В этом документе конкретно указано, за что и почему работника может стыдить начальство. Если про католическое Рождество (Хануку, Курбан-байрам) там ничего нет, значит стыдить за это – прерогатива мамы с папой.
Защитная мантра. Откройте свой красный диплом и вслух читайте оценки. Видите, вам нечего стыдиться. Что? У вас не красный диплом? Как же так… Мы же в вас так верили… |
|
НАЧАЛЬНИК ВТОРОЙ. ДАНИЛА БАГРОВНа корпоративках шеф этого типа пьет с вами на брудершафт, требует, чтобы его называли Дима, а не Дмитрий Полиграфович, и вообще являет собой образцовый отец семейства. Потребовать у него денег - все равно, что вернуться в пятый класс и выпрашивать у старшего брата билет в кино и «жувачку». Такого фрейдистского насилия психика может не выдержать.
Коса на камень. Начните партизанскую войну. Попросите начальника помочь вам с переездом. Посидеть с сопливым ребенком. Выгулять собаку. Чисто по-семейному же. В крайнем случае, часами гуляйте в парке, а если кто-то возмутится, скажите, что не ожидали такого от человека, который вам аки брат родной.
Защитная мантра. «Не брат ты мне!»
НАЧАЛЬНИК ТРЕТИЙ. ГРИФГриф здесь имеется в виду вполне конкретный. Из мультфильма «Крылья, ноги и хвосты». Помните это его «эй, птичка, летим со мной, там столько вкусного!». Начальник этого типа избирает точно такую же тактику. Он сулит златые горы, но не сейчас, а в будущем. Надо только постараться. Потерпеть, поработать с годик за процент от продаж, пожертвовать отпуском – и тогда! О, тогда наши перспективы блестящи! Очень хорошо этот способ действует в старт-проектах и с неопытными, но талантливыми сотрудниками, которые пока еще готовы трудить «за идею». Или хотя бы за еду.
Коса на камень. Чтобы защититься от такой «разводки», достаточно повзрослеть и не верить в сказки. Тем более в случае с проектами, начинаемыми с нуля, ибо как только вы доведете его до ума, ваше место сейчас же отдадут двоюродному брату невестки кума директора.
Защитная мантра. «Пошел, страус, пошёл!» Куда конкретно пошел и кто тут страус – уточнять необязательно.
НАЧАЛЬНИК ЧЕТВЕРТЫЙ. ШТИРЛИЦЗадача разведчика при вербовке ценного агента – определить его слабые стороны. Умный работодатель поступает так же. В этом смысле нагруженный детьми, собаками, больными тещами и ипотечными выплатами сотрудник – золотое дно. Можете быть уверены – если начальнику придется выбирать между свободным от обязательств сиротой и примерным семьянином с заработанной в муках хорошей кредитной историей. Увольняться он не станет, потому что дома его за это попросту сожрут. А половину зарплаты согласится брать взаимозачетами. Тюфяк!
Коса на камень. Если вас уже поймали на это, может только посочувствовать и посоветовать либо уволиться, либо поставить вопрос ребром. Если же подобная перспектива перед вами только маячит, то просто не распространяйтесь о своем семейном положении. Разжалобить вам никого не удастся, а вот в рабство угодите запросто.
Защитная мантра. «Запомните, Айсман, верить в наше время нельзя никому — порой даже самому себе». Кстати, это мантра вообще на все случаи жизни.
НАЧАЛЬНИК ПЯТЫЙ. САМ СЕБЕ РЕЖИССЕРВ программе «Сам себе режиссер» была очаровательная рубрика «А вам слабо?», в которой люди вытворяли такое, что впору при жизни бронировать место в кунсткамере. Этот начальник апеллирует к вашему стремлению доказать, что вы лучший. Что в деле продажи панамок в Панаму и финок в Финляндию равных вам нет и не будет. Взамен на приятную щекотку в области самолюбия, он опять-таки предложит вам потерпеть. Или того хуже, заставит вас сделать что-то по-настоящему великое за спасибо. Нет, за большое спасибо!
Коса на камень. В ответ на каждую просьбу сделать что-то сверх обычных служебных обязанностей, спрашивайте, сколько вам за это заплатят. Или напомните себе, что ценность работника определяется уровнем его доходов, а не подорванным забесплатно здоровьем и нервами. После этого - увольтесь.
Защитная мантра. «А слабо Вольдемару в фонтан нырнуть? Так пусть бы Вольдемар и нырял!»
НАЧАЛЬНИК ШЕСТОЙ. ПЬЕРО Он очень несчастный человек. В основном, из-за того, что не может даже выплатить вам зарплату. Ваши денежные трудности не дают ему спать ночами. Он жалуется на то, что ему самому уже неудобно клянчить деньги у учредителей, и делает искренне плаксивое лицо, когда вы сообщаете, что вам пора отдавать кредит за пылесос. Даже в отпуске он думает о том, как вам там тяжко с пустым кошельком. И кусок фуа-гра за столиком парижского «Ле Гран Вефур» не лезет в его луженую глотку.Коса на камень. Прекратите работать. Вообще. Вместо этого порыдайте с начальником на два голоса, расскажите ему в подробностях, как от голода умерли три ваших попугайчика, и разошлите по корпоративной почте объявление о продаже почки. К работе не возвращайтесь, пока не получите деньги.
Защитная мантра. «Ешь ананасы, рябчиков жуй, день твой последний приходит, буржуй!»
Напоследок мы расскажем, что все-таки делать, если вся эта типология вам поровну, а честно заработанные деньги все же хочется получить. Итак, если зарплату вам задерживают более, чем на 15 календарных дней, вы имеете полное право прекратить работать. Для этого напишите начальнику докладную записку, что перестаете выполнять служебные обязанности до тех пор, пока не увидите денег. После этого подавайте исковое заявление в мировой суд по месту нахождения вашей организации. Здесь понадобятся копии паспорта и трудового договора. Помните, что взыскать зарплату через мировой суд можно только за три последних месяца (таков срок исковой давности). Составьте заявление в трех экземплярах – один понадобится вам, второй судье, а третий придет вашему шефу в конвертике с воодушевляющим обратным адресом. После этого можете спокойно предаваться самым разнузданным видам отдыха, ожидая приглашения в суд. В суде вам придется выслушать решение, принятое в вашу пользу и получить в банке деньги. Если же начальство все же решит договориться с вами по-хорошему и попросит забрать иск, не делайте этого, пока не получите деньги. Ибо исковое заявление о взыскании зарплаты можно подать только один раз. Обманут – вы в пролете. Поэтому - удачи вам! И найдите себе нормальную работу! |
